Не надо относиться слишком серьезно к жизни, все равно из нее вам живыми не выбраться...
Может это время такое, особенное, хотя в эту пору на будущее гадают, а мое зеркало отразило прошлое.
Но вспомнилось...
Нас сложно было назвать друзьями...но ведь говорят, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна, мое ехидство требует внести поправку: если он не гей.
Мы не ходили на свидания, не говорили о чувствах друг к другу, во всяком случае напрямую, и если задуматься, неясно были они вообще, кроме того, что по какой-то причине мы дорожили друг другом, мы не держались за руки.. и конечно, о более близких отношениях речи не может быть.
Иногда я думаю, что может быть это была та самая платоническая любовь?
Хотя для любви, даже платонической, всего что было слишком мало. Не было бессонных ночей, и в отсутствии друг друга мы не чувствовали себя бесконечно одинокими, да вообще не ощущалось оно, одиночество, во всяком случае, мне никогда не приходило в голову, что это мне одиноко потому что его нет рядом.
Я не знаю, ревновал ли он... Но моя ревность сводилась к уколу чувства собственности, такому тихому, что я с трудом его замечала. И если я и ревновала, так только из-за нежелания делить его внимание, кто спит в его постели мне было безразлично. Возможно причина в моем тщеславии, мне казалось, что я способна вытравить любую из его мыслей, при этом не причиняя ему лишних неудобств.. он скорее даже не заметил бы. Что до плотских утех, так они полезны для здоровья. И не важно кто владеет телом, главное у кого находится душа..
Я не помню был ли в тот день дождь или светило яркое солнце.. и был ли это день или глубокая ночь.. я не помню вообще никаких обстоятельств этого разговора.. но он сказал: с тобою рядом должен быть кто-то достойнее меня...Тогда эта фраза вызвала скорее недоумение, чем обиду. Он не был рядом, не был близко, да и вообще в пределах досягаемости не был, да и я никогда не задумывалась о совместном будущем.. между нами всегда было больше вопросов, чем ответов. Но вот так, одной фразой, подобно взмаху острого клинка, он отсек возможное-невозможное ЗАВТРА для нас. Для меня это была точка.
И хотя присущий мне цинизм, требует думать, что от меня избавились за ненадобностью, выбросив на помойку, даже не заглядывая дальше внешней оболочки, по причине утраты всяческого интереса. Но я не держу обиды или зла. Внутри нет ни талой ненависти, ни взращенного безразличия или пренебрежения. Даже, если это и была попытка прекратить все еще до возможного начала, то она удалась. И она была красивой. Да, нужно уметь красиво расставаться..
Мне по-прежнему плевать, кого он любит и с кем спит, лишь бы теплее одевался и не забывал, что еда и сон необходимы организму.
Я же улыбнусь короткому погружению в прошлое..
Ополосну зеркало под проточной водой и потушу пламя свечи..
Чур меня..чур..

@темы: Ведьмины узелки, мемуары фурии